北半球的mimosa~~~~

虽然还是有点郁闷，但是事情在一件一件的解决，心情好多了，，，，，，，，（深鞠一躬）谢谢关心偶的各位~~~啦啦啦，，，，life is going on~~~

贴几张红毛的照片，，总结一下，这次头发染的很失败，我自认为选了个最红的，，结果发现far from enough，汗，，，，姐姐我一个月后再染一次，免得被当成色盲处理！！！！照片都是小妹拍的，不愧是future star，我是一看到镜头就开始僵硬的那种人，，但是小妹居然可以在我不经意的刹那抓拍，，难得的几张像个正常人的照片啊

还有，前两天和2个朋友一起做了一下寿司，，，hoho，其实我只负责采购而已，不过觉得做得还是不错滴，拿出来show一下，

 

 

 

                                             

 

                                                                                                     

 

                                                                       

把头发染成了红色，不为什么，换个心情。如果一定要解释为什么是红色不是黄色紫色蓝色绿色的话，可能是今年本命年，运气有点背，但是又没有准备红内裤之类的，干脆每天顶个红头发出去转运算了。。。。。。

今天下午辉常妖孽地带起耳环顶着红头发跑到chatelet看电影，本来计划是看一下午的，但是看了一场，就开始饿了，于是只有先去把饭吃了。话说那个电影叫bangkok dangerous，尼古拉斯凯奇演的，情节不算太老套但是也不新，居然还是杨采妮的女主，惊了一下，姐姐居然混到好莱坞，而且和凯奇同学对戏也，不容易啊不容易。在我看来，凯奇gg就是票房保证，就算知道整部片子都是他在耍帅，那也是有深度的耍帅，还是值得去看的。本来想吃完饭再去看墙e，，但是突然有种体力不支的感觉，明天看算了，于是在家百无聊赖地东晃一下，西晃一下。。。。life is so fking boring!!

whatever, 我承认最近心态很是有问题，总觉得有东西憋在心头，随时要爆发出来的感觉，但是到底憋的是什么，god knows。。。。

总是无法静下来，想宣泄一下，但是找不到发泄口，喝酒太伤身了，最近胃不好，干脆哪天去游个几千米累个半死然后大睡一觉算了，，，考，这么健康的方式都想得出来

我承认自己too young too simple，为了些n'import quoi的事情在那碎碎念，，，，没有胸怀天下，，，，劫富济贫，，，，除暴安良，，，，与时俱进，共创一个和谐社会。。。。。。

写到这个地方，，觉得胸闷地都要窒息了，，，，，，如果不是还有点理智知道自己身残体弱，，肯定直接k墙了，，，，如果不是还有点自知者明觉得身材不行而且外面天寒地冻，，，肯定冲出去裸奔了，，，，，，

我不是很清楚到底是在烦个什么毛线dd，，但是我知道这是压抑了一年或者半年的情绪，，，，，，，

刚刚给ls抱怨，活到这个年纪，郁闷得要死的时候，居然没有一个男人可以为了我放下其他的事来陪我，作为一个女人，，失败啊失败，

ls说，“主要是我不在巴黎”，，多多少少，算是一点安慰。。。。。

如果有设备，我肯定冲到铁塔上去bungee jumping了，，，估计吓死一次就可以暂时看淡了

最近觉得，，人真是越来越龟毛，生活上越来越多不可侵犯的小细节，，，，ls说是因为以前太随和了，有点30岁之前你去找病，30岁之后病来找你的感觉，，这个比喻总觉得有点奇怪，而且还没有老到30这个坎啦，whatever，，，理解就好

今天走在路上，心里莫名其妙的重复一句话，bad guys let u feel lived，nice guys a just nice. 某篇帖子上看到的，本来觉得不是很理解，今天有种顿悟的感觉，哈哈，，，有点emotional sm的感觉，，，人呐，为何呢？

ls说他越来越稀饭奔放的女人，我说我也是，，，，双子座就是太没种了，，，奔放的极限，也就是言语上了（至少我目前周围的情况是这样），不过不能包括孝顺gg，这厮是我认识的最有种的双子了，不过应该和他gay的身份有关，大家标准不同就不能比较了。。。

说到奔放，，，，我不是特指sex方面，，，奔放是一种生活态度，一种敢做敢当，敢说敢为的生活态度，，，，这点我很佩服土像星座的筒子们，拘个躬先，至少偶认识的土像，，个个都是奔放的主。。。。。

本来这种时候，在房间喝个小酒，点个蜡烛，听些悠扬而伤感的音乐，然后晕而不醉的时候写些不痛不痒的话，最好再缅怀缅怀往事，抱着枕头豪哭两声，累了就正好睡觉，tomorrow is another day,,,,,,,,,,,,哦也哦也哦也也也也。。。。。

只可惜家里没酒了，而且最近胃不好，再加上前段时间喝多了，脑壳更加迟钝和白目了，，，，，，所以只有一直憋呀憋呀憋呀，，，哦一呀，，，，，，

郁闷还是郁闷，，，，，，，，，，，，，，，躁动还是躁动，，，，，，，，，，，，，，，，

本来想做下瑜伽，，，但是又想下楼散下步，，，，，，哎，，，，还是下楼散步算了，，，，，，，，，，，懒得换瑜伽服了，，，，，，，，

...................................................................................

 

 下去走了1小时回来，发现就有3个留言了，，，哎，，看了死在巴黎还是很快会被发现滴（心中顿时一阵暖意。。。0）

本来想随便走走，不经意走到了马琳原来住的那栋楼，在楼下站了半天，数了半天，确发现无法定位她住过的房间，很朦胧，很模糊，，，，，

一个人坐在草坪上，风嗖嗖，吹得树叶直响，我低头缩成一团，仿佛到了另一个世界，可是时不时经过的路人把我拉了回来，passengers let me feel existed，，ft

直到被吹得头痛难忍，，，，，终于奔会了家。。。。。。。。。

 

 

 

 

 

 

 

先感慨一下，虽然看不到奥运直播，但是时不时地刷一下新浪，看到金牌总数又增加，还是相当激动滴，完全能够想象在国内看奥运的气氛~~~哇，，，想到就想回国了，一边吃火锅，一边看奥运，哎，，，，没回去真是失策啊

 

再反省一下，最近真是懒得可以，以前至少想了些东西还会写一下，现在写都懒得写的，都是浮云，，哎，，这种生活态度也该改一下了，毕竟要开始新的生活了

 

最后啰嗦一下，，发现说过的话都是XX，，计划也从来不会carry out，貌似我订计划从来不是为了执行，只是提醒自己还有哪些事没有做完吧，然后还是要拖到deadline才开始做事，哎，，，想把自己扔出去了

 

 

最近好喜欢用纠结来形容心情，因为找不到更贴切的词了。曾经和一个朋友聊的时候说，如果hec，essec和escp让我在他们之间做选择，纠结也是幸福的纠结。现在收到了三家的offer，除了刚刚刷出结果时激动了一下下，马上又变得异常平静，而且没有幸福的感觉，好奇怪。

 

双子座据说容易有选择恐惧症，我觉得我是典型，甚至现在希望只收到一个offer，那就没有什么好心烦了。kiki说，hec的学生都是有强烈的想要成功的愿望的，今天只是和也被录取的两个mm聊了一下，就感觉到了。如果我真的决定要做奢侈品，那essec肯定是首选。而escp学制很灵活，和美国交换也搞得好，可以读得轻松愉快。

 

我想，我犹豫是因为我不确定，我不确定是因为我没有目标。

我不知道一年以后我到底想做什么，我也不知道我到底在追求什么。说实话，收到这些offer我虽然觉得可能应得但是又有些意外，我觉得自己还没有到那个level。从笔试到面试都没有很用心，一直都还是混的心态，我本来想借这个考试来沉淀心境，但是失败了。

从高中开始我就决定不再追求女强人的生活，我想要的，是幸福，而幸福，需要我更用心的感受生活，所以，我生活，而不是学习，地度过了高中和大学。就算是考商校，我也并不想做出多大一番事业，只是想毕业后工作不错，起薪高，过得更舒服罢了。如果我一直是这样，当然escp更适合我，hec竞争味太浓了。但是我内心深处好像又突然想要改变自己，我怕我在安逸的环境中继续堕落，而hec的环境是一个很好的push，然而我又害怕懒惰了这么多年的我会一时适应不了这种环境而自暴自弃。

 

我一直不愿意承认，但现在不得不承认，我太弱了，不是能力，是心理。讽刺的是我感受到这一点居然是在我拿到所有offer以后。

在没有尝试之前，我就已经想要放弃，比来比去，只是想为自己找到一劳永逸的方法。我喜欢escp轻松的环境，essec同学间的氛围，和hec就业的优势，如同某人说过，如果一个学校有所有这些优点，那其他学校就没有存在的价值了。

我一直以为我有很强大的内心力量，所以才有这么好的心态。但是，其实只是因为我对什么都不在意罢了，对我的前途，对我的事业。我是一个对自己不负责任的人，我可以对别人好，却没有办法对自己好一点。我想，这样的人生观是在我初三时开始思考人生时形成的，并且直到现在，我以为我参悟了人生的真谛。所以，我不现实，无所求。但是我又没有超脱到可以摆脱现实的境界，所以矛盾，纠结。其实我纠结的不是学校的选择，是我的人生。

 

我曾经决定如果老天给我这次机会，我愿意改变，从此踏实地活着。我实现了愿望，所以也应该兑现承诺。

但是在学校间的反复让我觉得我并没有做好准备，我还想继续飘下去，是现实把我拉回来。我太弱了，弱到我怀疑我是不能成功的人，因为我没有想过要成功，我只想要幸福，一个对成功没有渴望的人又怎么会成功呢。我不知道面试的时候hec的爷爷和escp的婆婆以及后来essec的老师们是如果评价我的，至少我现在觉得，我还不够，我不够ambitious，不够aggresive，我对这个行业也没有应有的激情。虽然为了申请我想了几个版本的career plan，本来以为我已经目标明确，但是现在又开始迷茫，我到底要做什么，我到底想做什么，我到底适合做什么。。。

 

想到自己已经那么老了，没有时间恍下去，所以今天写下这篇博文，激励自己，

我希望

一个星期后，我能好好地研究每个学校，做最后决定

一年以后，我能学好基础课程，找到一份好实习

两年以后，找到以后工作的方向，努力找份好工作

。。。。。。

N年以后，当我回忆过去的时候，对以后人生的评价是 踏实、进取、无愧于心！

 

从决定到实行不到10个小时，意外顺利地转手掉现在的房子，意外决定好明天要去的地方，，，但是心里隐隐地不安

说不上来原因，以至于失眠

可能已经不习惯做冲动的决定，或者是已经过了冲动的年龄，，对于整个毫无计划，随性而为的行为，我无语，，，

今天的种种，再一次暴露了我致命的弱点，，，很难say no， 不管是对朋友，还是陌生人，结果租房都搞得一片混乱，，，，，这一点，还是跟着大娘养成的，也不知道大娘现在有没有改掉，有时候明明不想，却也不愿扫兴。曾经还劝过大娘无数次要改，大娘说，很难，于是感慨大娘是个多么善良的人，结果现在，自己亦染此恶习，只有安慰自己，我也是个善良的人 

突然发现，我是一个压抑的女人，或者说这一年来，我开始压抑，本来以为我已经畅快到把心情释放的无以复加，，，

却发现种种情绪让我闷到窒息，于是最近又变成一个脆弱的人，以物喜，以己悲

似乎每年都有那么一段时间特别感伤，很莫名

前几天给gay哥哥发照片，结果把2年前的也找出来看了一下，发现造型没有多大变化，但是眼神气质已经判若两人，gay哥哥大惊，原来我也有那么清纯的时候

gay哥哥最近又在疯狂地爱一个男人，然后一如既往地告诉我他绝对不会变心了，这一次是真的，我恩恩地敷衍过去，不是不相信他，只是感情太脆弱了，太容易变化了

他讲的，是此时此地此情此景下的想法，我相信，是出自真心，但是某年某月某日的某个moment，感情也许就变了，可能也不会跟我解释太多的原因，一句不适合了就可以盖过一切

gay哥哥说，这个世界上只有一个男人会永远爱我，那就是他自己，虽然我还想补充一句还有我爸，虽然讲完这句gay哥哥就挂了电话赶快去哄他刚刚吵了架的男朋友， 我还是很感动，，，虽然我现在已经很幸福，，，

 

不管是在国内还是在国外，朋友都东南西北，见一面不容易，即使就隔了一个海峡，还要为签字那些烂事发愁

很多人都好久没见，，一直都很挂念，希望大家都好，不过最担心的还是大娘，一直联系不上，不知道身体有没有好一点

都四点多了，还是不想睡，明天还有一天的事情，，，ft，，，，